幽默俏皮话 一句话的精辟搞笑段子

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  1、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

  2、向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点

  3、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

  4、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

  5、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽

  6、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。

  7、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!

  8、那一天我和她表白,她说她有男朋友了,我信了,然后带着一女的来告诉我那是她男朋友,笑死我了

  9、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

  10、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑

  11、在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。你再有心眼,也不是最厉害的那个。

  12、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

  13、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!

  14、本次同学聚会还有人问我,你在外面这么多年,为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑,为了大地的丰收。

  15、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

  16、我干的最勇敢的事,曾经帮别人养过几年老婆。

  17、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”

  18、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。

  19、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

  20、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  21、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的

  22、今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

  23、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

  24、神知道我缺一个可爱的朋友,所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶

  25、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

  26、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

  27、我把你当伙计,你把我当肯德基

  28、我去,手机掉厕所。穷,没钱买手机了,打捞起来,凉干,继续使用,竟然发现网速比以前快了很多!

  29、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!

  30、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

  31、追了三年的女神,有求必应,今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

  32、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

  33、外面风大,有什么事被窝里说。

  34、当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。

  35、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

  36、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。

  37、你再有劲你能憋住尿吗?

  38、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

  39、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效

  40、孔子奖白送给穆加贝,人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的,主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”,那肯定没人要了!

  41、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

  42、最穷无非讨饭、不死终会出头

  43、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男:每天都给手机充电。

  44、自從得了精神病,你就一直挺精神的。

  45、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候,感觉很唯美,今天我坐公交车,也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

  46、在爱人眼里,一千里的旅程不过一里。

  47、面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸。

  48、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,请专心致志的打你的酱油

  49、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

  50、放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品。

  51、人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么!

  52、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

  53、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?

  54、除了不可爱的时候,其他时间里我都是可爱的。

  55、界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

  56、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗。

  57、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。

  58、根据物权法,现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有,因此政府强令封闭小区开放,属于行政征收,应对业主以补偿。

  59、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

  60、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

  61、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

  62、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

  63、如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜!

  64、我吃了太多的盐,闲得总去想你。

  65、黑龙江妹子在南方,每次自我介绍都免不了被问:“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

  66、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

  67、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

  68、如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级。

  69、闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?

  70、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

  71、有个哥们来我这边,难得来一次不能亏待,就带他去嗨下,开了双人房你懂的,我还在前戏,他没两下就出来了,3分钟不到,他看我的眼神。

  72、为什么今天是正月十五元宵节,我总是想说中秋节快乐,心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

  73、谁说圆形脸的不酷,我就喜欢黑猫警长

  74、约炮的分类:喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。

  75、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生,尼玛给力啊。

  76、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。

  77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  78、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“45!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”

  79、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会,道:小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣!”

  80、女:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”

  81、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

  82、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

  83、有老公怎么的?有守门员球还进呢!

  84、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

  85、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!

  86、大家好,我大哥杀阡陌,二哥叫杀马特,三哥叫杀破狼,我叫杀千刀。

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