毁三观的夫妻笑话
毁三观的夫妻笑话
老婆的幽默是带虐的。
1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸!
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手!
2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试!!
3、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
4、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
5、老公：你咋不知道废物利用啊?!
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
6、妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。
7、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇!”。
司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”
8、“老婆，你觉得我今天的表现怎么样?”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么?”
“不是，射的太快了。。。”
“。。。”
9、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。
老公：为什么啊?
老婆：天下武功唯快不破。
老公。。。
10、老婆：“哎哟，老公它又大了。”
老公：“别摸了，怪不好意思了!”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”
老公：“还不怪你!整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”
11、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车?
我说，法拉利。
老婆：牛呢?
我：兰博基尼。
老婆：羊呢?
我：道奇。
老婆：粪叉子呢?
我：…玛莎拉蒂。
尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?
马自达。
丁字裤呢?
海马。
三角裤衩呢?
奔驰…
那…卫生巾呢?
我不耐烦的说：那是雪佛兰!
12、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?
13、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗?”
老公：“为啥?”
老婆：“因为你一直在我心中!”
老公。。。
14、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!!
15、我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢?
老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗?
16、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了!”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了?”
老婆的幽默是带虐的。
1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸!
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手!
2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试!!
3、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
4、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
5、老公：你咋不知道废物利用啊?!
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
6、妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。
7、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇!”。
司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”
8、“老婆，你觉得我今天的表现怎么样?”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么?”
“不是，射的太快了。。。”
“。。。”
9、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。
老公：为什么啊?
老婆：天下武功唯快不破。
老公。。。
10、老婆：“哎哟，老公它又大了。”
老公：“别摸了，怪不好意思了!”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”
老公：“还不怪你!整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”
11、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车?
我说，法拉利。
老婆：牛呢?
我：兰博基尼。
老婆：羊呢?
我：道奇。
老婆：粪叉子呢?
我：…玛莎拉蒂。
尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?
马自达。
丁字裤呢?
海马。
三角裤衩呢?
奔驰…
那…卫生巾呢?
我不耐烦的说：那是雪佛兰!
12、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?
13、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗?”
老公：“为啥?”
老婆：“因为你一直在我心中!”
老公。。。
14、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!!
15、我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢?
老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗?
16、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了!”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了?”