毁三观的囧冷萌搞笑短语

  引导语:在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。

  1、女:“你爱我吗?”男:“我是你男朋友,怎么会不爱你。”女:“那你愿意为我做任何事吗?”男:“当然!”女:“我想有个前男友。”男……

  2、女孩:“我们分手吧!”男孩:“我能问你最后一个问题吗?”女孩:“别问了,我爱过!”男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”

  3、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”……

  4、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定,她说:“多大事?没发扣扣空间,说明不是真爱。”

  5、面对同事的敬酒我推脱说:“不不不,我真不能喝酒,喝茶吧,以茶代酒。”“喝茶像什么话!要不然喝红酒吧,红酒不算酒。”“那,那我喝红茶,红茶不算茶。”

  6、一男的问女的:“你一个月流量是多少呢?”女的回答:“大概60CC吧~~”男的:“60CC是多少兆?”女……

  7、一次下雨天迟到了,在教室门口被班主任逮到,尼玛,竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞……

  8、临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”

  9、爸爸把试卷扔在我桌子上:“你为什么是37分?” 我说:“随你。” 爸爸说:“瞎说,我明明是中分!”

  10、有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你,你叫什么名字啊!我笑笑说:叫我老汉就可以了。

  11、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好、脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”

  12、哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

  13、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:……滚出去。

  14、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书?小明:《三国演义》!

  15、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,艹泥马。老师:继续滚出去……

  16、衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。”

  17、白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘机技术哪家强?!”

  18、蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。

  19、虎牢关下,三英战吕布。战前,刘、关、张依次摆出了剪刀手,吕布大笑:“哈哈哈哈,真TM傻!”刘备怒道:“你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌!”

  20、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘:姑娘,姑娘……姑娘:什么事?小伙子:姑娘,你是不是把雨伞落在公交车上了?姑娘:哎呀,坏了,我忘了拿了!小伙子:那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。

  21、永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线。

  22、前任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“MD,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”

  23、我:我想请假。老板:多久?理由?我:十天,和女朋友旅游。老板:够吗?我:不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板:谢谢,我不喜欢吃梨子,尤其是拿砍刀削的皮。

  24、今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来……这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。

  25、昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”

  26、刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”麻辣隔壁……

  27、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了,哎,其实手机这种东西,能打电话发短信就行,一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢?哎呀,不说了,排到我了,先进手术室了 !

  28、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好……

  29、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?

  30、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

  31、段子看多了,现在不仅无法直视“入股”这个词了……

  32、相亲这种事的价值就在于:当你见 到相亲对象的那一刻,你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。

  33、马云成为首富后,妹子们给聪聪的留言:聪聪,不能嫁给你了,毕竟你爹爹现在不是首富了,你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了,突然明白马云的温柔,我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题!!这是钱多钱少的问题!

  34、网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,我该怎么办???”神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”

  35、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了,有种闪电叫做球状闪电……

  36、人们都说怕什么来什么!我每次买彩票,都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!

  37、最好的朋友就像马桶,人只有在马桶上才会彻底放松,你不用时时刻刻和它在一起,但当你急的时候只会想到它!

  38、男友告诉我他新找了一份工作,叫宾部侍郎!听完后我深深地醉了!第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的!!!

  39、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱……擦……原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了。

  40、只要给我足够的时间,我就可以永远不把事情干完。

  编后语:学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的?家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍……居然……中招……了……